ی بنده خدایی واسه ماهیگیری نارنجک میندازه تو رودخانه ی مشت ماهی ریز و کوچیک میاد رو آب میزنه زیر گریه میگه الهی بمیرم زدم تو مهدکودکشون؟

.

.

وقتی یه دختر میره پا تخته و مسئله رو اشتباه حل میکنه:
کامبیز:ووووش اشکال نداره گلم فدا سرت
بیژن:عسیسم خودم یادت میدم
قدرت:بیبین ابجی غمت نباشه آ خودم رات میندازم
وقتی یه پسر میره پا تخته و مسئله رو اشتباه حل میکنه
کامبیز: خاک بر ســـــــــــــر عمه ننـــــــــــــه
بیژن:عمتو خوبه ؟بیا بشین مگه مجبوری
قدرت:داداش میای بشینی یاخودم بشونمت؟

.

.

یارو میفته تو جزیره آدم خورا،آدم خورا میگیرنش،رییسشون میگه پوستشو بکنید تا باهاش قایق درست کنیم.یارو هم چاقورو میذارو رو شکمش و میگه جلو نیاید وگرنه قایقتونو سوراخ میکنم !

.

.

دیشب تو پمپ بنزین یه معجزه دیدم یارو نزدیک پنج لیتر و نیم تو یه ظرف چهار لیتری بنزین زد
وقتی هم به مسئول پمپ بنزین گفت یارو گفت احتمالا دبّه ت خرابه

::

من ب این حرف ک میگه بچه حلال زاده ب داییش میره اعتقاد نداشتم تا اینکه سریال ستایش شروع شد.
این دیگه نرفته اینو copy.paste کردن!!

.

.

پدرم همیشه از پدربزرگ خدابیامرزم نقل می کنه که مرد خونه باید همیشه دو جاش کبود باشه ، یکی بالای چشمش ، یکی روی زانوش ، حالا چرا ؟
صبح که از خونه میره بیرون خانمش میگه : اینو بخر ، اون دست می ذاره بالای چشمش و میگه : به روی چشم ،
- این کار رو هم بکن
- به روی چشم
- اینجا هم برو
- به روی چشم و…
حالا ظهر که از سرکار میاد خونه ( قبلا ها ظهر میومدن خونه ) خانم می پرسه : فلان چیز کو ؟ خریدی ؟
آقا هم محکم می زنه روی زانوش و میگه آخ یادم رفت .
- فلان کار رو کردی ؟
- آخ یادم رفت
-فلان جا رفتی ؟
- آخ یادم رفت و …
البته اون دوره هنوز قتلهای خانوادگی عمد و غیر عمد رواج نداشته ، آقایون احتیاط کنند!

به سلامتی سبد کالایی که قلب چند نفر رو خوشحال کرد و قلب میلونها نفر دیگه رو شکست…..

::

::

::

شعار جدید خواستگاری این روزها :

سبد کالامونو آوردیم ، دخترتونو بردیم !

::

::

::

یه نامزد هم نداریم سبد کالا داشته باشه بعد هی به ما بگه تو به خاطر سبد کالام با من موندی.

تو اتوبوس نشسته بودم پیرزنه ازم پرسید: مادر کجا درس میخونی؟
گفتم: اهواز
گفت: شیراز؟
گفتم: نه اهواز
گفت: آها کجای شیراز میخونی؟
گفتم: اهواز میخونم
گفت: گفتی کجای شیراز؟
دیدم زشته صدامو بلندکنم گفتم: آره شیراز میخونم
گفت: پس چرا هی میگی اهواز !؟

*

*

*

ﻣﻴﮕﻦ ﺍﺯ ﻫﺮ ﭼﯽ ﺑﺘﺮﺳﯽ ﻫﻤﻮﻥ ﺳﺮﺕ ﻣﻴﺎﺩ
ﻭﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭘﻮﻝ
ﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﺍﯼ ﭘﻮﻝ
ﯾﺎ ﺍﺑﻮﺍﻟﻔﻀﻀﻀﻞ ﭘﻮﻝ
ﺟﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽﯾﯿﯿﻎ ﭘﻮﻝ

*

*

*

یه ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺯﺍﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﺣﺪﻭﺩﺍ ۵-۶ﺳﺎﻟﺖ ﺑﻮﺩ؛ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﺎﺕ ﺑﻮﺩ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻋﻤﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﺯ ﺭﻭﯼ ﺁﺗﯿﺶ ﭘﺮﯾﺪﯼ!
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻫﺎﻥ … ﭘﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ !
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺴﻮﺧﺘﯽ،ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ ﻗﺎﺷﻖ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻣﺖ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﯼ …!

*

*

*

ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﭘﺴﺮﯼ ﮐﻪ ﺭﻓﺖ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ ﺑﻪ ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮﺵ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﮔﻔﺖ ﮐﺠﺎﯾﯽ؟؟؟
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﻔﺖ ﺳﺮﻣﺎ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺭﻭ ﺗﺨﺖ ﺧﻮﺍﺑﻢ …
ﭘﺴﺮﻩ ﮐﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﻧﮕﺎﺷﻮﻥ ﻣﯿﮑﺮﺩ ﺭﻭ ﻧﯿﻤﮑﺖ ﻧﺸﺴﺘﻦ
ﺑﻬﺶ ﺍﺱ ﺩﺍﺩ ﺩﺳت ﻋﺸﻘﺘﻮ ﻭﻝ ﮐﻦ ﻻﺍﻗﻞ ﺍﻭﻥ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﺨﻮﺭﻩ ..
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩ ﭼﯽ ﻣﯿﮕﯽ؟؟؟؟!!
ﭘﺴﺮﻩ ﺭﻓﺖ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺩﺳﺘﺸﻮ ﮔﺬﺍﺷﺖ ﺭﻭ ﺷﻮﻧﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﺮﮔﺸﺖ ……
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﭘﺴﺮﻩ ﺩﯾﺪ ﯾﮑﯽ ﺩﯾﮕﺲ …
ﺗﺎ ﺭﻓﺖ ﻓﺮﺍﺭ ﮐﻨﻪ ﺩﻭﺱ ﭘﺴﺮ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﮔﺮﻓﺘﺶ ﺗﺎ ﺧﻮﺭﺩ ﺍﯾﻨﻮ ﺯﺩ
ﺩﻭﺱ ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺩﺷﻢ ﺩﯾﮕﻪ ﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﻧﺪﺍﺩ

ﺗﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻏﻠﻄﺎ ﻧﮑﻨﻪ )))))))

نیا باران …
نیا لعنتی …
دارم میرم سبد کالا بگیرم آخه ، خیس میشم

ایرانسل بهم پیام داده :
چیه داداشی ناراحتی؟ سبد کالا به بابات تعلق نگرفته؟
میخوای یه کد بدم بفرستی شارژت خالی شه روحیت عوض شه؟

لقمان را گفتند سبد کالا به تو نیز تعلق نگرفت ؟!
خندیدو گفت: از بـــی ادبان

استتوس های گلچین شده خنده دار جدید

جوک های بروز خنده دار باحال

جوکستان بامزه

تو فیلما نشون میده بچه هه گم میشه
مامانش ۲۰ سال اتاقشو دست نخورده نگه داشته
من یه بار ۳ روز رفتم اردو
برگشتم دیدم اتاقم شده انباری !

::

رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری
دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت …
مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه …
همینجوری داشت میگفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد !
هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده

به بغضیا هم باید در کمال ناباوری گفت : عزیز دلم اون خری که تو چشمای من دیدی سایه خودت بود !

ممنونم که به من فهماندی اشتباه است به هر کسی اعتماد کردن !

ﺩﻧﺒﺎﻝ ﺗﻮ ﻧﻤﯽ ﮔﺮﺩﻡ ، ﺩﻧﺒﺎﻝ ﮐﺴﯽ ﻣﯽﮔﺮﺩﻡ ﺗﺎ ﺗﻮ ﺭﺍ ﻧﺸﺎﻧﺶ ﺩﻫﻢ ﻭ ﺑﮕﻮﯾﻢ : ﻣﺜﻞ ﺍﻭ ﻧﺒﺎﺵ …

از من خواست حلالش کنم همان کسی که با بی رحمی محبت هایم را حرام کرده بود !
 

به بعضیا هم باید گفت : عزیزم یه راست بگو ببینم بلدی !

اوضاع یه جوری داره پیش میره که رییس جمهور بعدی با شعار
“با من دیگر دربی مساوی نمیشود ” روی کار میاد
.
.
.
ﭘﺎﮐﺴﺘﺎﻧﯿﺎ ﺗﻮ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﺸﻮﻥ ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺗﻮﻟﺪ ﺩﺍﺭﻥ ، ﯾﻪ ﺗﺎﺭﯾﺦ ﺍﻧﻔﺠﺎﺭ
.
.
.
ﻣﺮﺍﻗﺒﯽ ﮐﻪ ﺑﺸﯿﻨﻪ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻭ ﺑﺎ ﮔﻮﺷﯿﺶ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﻨﻪ،
مراقب نیستش که ﮔﻠﯽ ﺍﺳﺖ ﺍﺯ ﮔﻞ ﻫﺎﯼ ﺑﻬﺸﺖ
.
.
.
مورد داشتیم تو دانشگاه طرف از استاد اجازه گرفته بره مدادشو بتراشه
.
.
.
بزرگترین اشتباه عمرم این بود که:
به بابام پیشنهاد دادم وقتی بیکاره بیاد با لپ تاپم بازی کنه
.
.